Acho que sou uma MADA. Eu estou nesse relacionamento desde os meus 17 anos. Hoje aos 31, sinto que tenho algo errado. Com 24 anos imigrei para a america do norte com o meu namorado/marido. A relacao ja nao estava boa, mas eu pensei que o fato de recomercarmos nossas vidas em um outro pais longe da familia dele e dos amigos mas influencia, tudo iria melhorar. Acho que vcs ja ouviram essa historia. Antes de vir, desenvolvi a sindrome do panico. Morava com os meus pais. Foram eles que me deram o suporte. Ele sempre estava ausente. Anos depois, ja morando no exterior descobri o motivo que ja era sabido pelo meu coracao: ele estava me traido. Descobri ocasionalmente quando precisei entrar no email dele e ele nao quis me dar a senha. Finalmente eu disse que ou ele me dava ou ele poderia ir embora, e me dando, descobri o que le era de verdade e eu nao queria ou nao consegui ver. Depois de 2 anos morando comigo e batalhando uma vida nova, ele ainda se correspondia com as mulheres que ele avia me traido. Nos estavamos para ir ao Brasil visitar nossas familias. Ele estava agendando encontros para matar as saudades com eles. Ainda aqui, ele estava flertando com uma mulher de 40 anos, mae de dois filhos. Ele jurou que nunca teve nada com ela a mais do que um flerte. Porem, li os e-mails um para o outro de carinho. Ele dizia que ela era o sol do dia dele. Nunca ouvi ele me chamar assim. Bati nele naquele dia. Foi uma explosao de indignacao, raiva, odio, frustacao. Ele me tirou da minha vida, do meu pais, da minha familia pra seguir um sonho dele e fazer isso comigo. Pensei em me separar, mas acabei perdoando. Quando fomos para o Brasil, sai com um ex-namorado para me provar que eu era digna de ser desejada por outro homem. Sim, porque ele ainda dizia que eu estava gorda e reclamava quando eu comia alguma coisa (eu pesava 61kg e tenho 1.61m). Sai com meu ex na frente dele. Quis que ele soubesse que eu estava me vingando. Porem, nao rolou nada alem de uns beijos e carinhos. Eu estava muito tensa e me sentindo muito culpada para algo a mais. Voltando novamente da viagem para casa. Entramos em crise. Eu queria viver um romance novo, fresco. Mas a distancia dos paises nao nos permitiu e meu casamento continuou com meu marido me perdoando. Algum tempo depois, peqguei o computador dele aberto. Novidades: ele fazia sexo virtual com garotas. Tirava fotos delas e dele mesmo se masturbando e enviava para um email que eu nao conhecia. Ele tinha outro nome, outra vida. Surtei novamente. Entao ele confessou que saia com prostitutas quando ainda namoravamos e que pagava por elas. Ele disse que me deixava em casa e ia ate elas. Ele disse ser doente. Para nao terminarmos ali, disse que ele teria que procurar ajuda medica. Ele nao procurou. O tempo passo e mais uma vez descobri outra mentira. Ele me disse que sairia com amigos do trabalho. Mas, meu sexto sentido apontou a mentira e descobri que ele tinha ido encontrar uma menina da universidade que ele estudava. Os dois sozinhos. Ele disse que era para se despedir dela pois ela mudaria de cidade. Como ele sabia que eu nao ia deixar, ele mentiu. Fiz ele ligar para ela e chama-la para uma noite de sexo. Ela recusou e ficou constrangida. Acho que nao rolou nada porque ela nao quis. Mas sei que ele foi com essa intencao. Ele nao trabalha, soh estuda, vive de bolsa de escola e atualmente a perdeu. Eu que sustento a casa. Quero mais pra minha vida do que viver sempre contando centavos. Ganho bem, mas nao pra sustentar 2 pessoas. Estou cansada de scrificar minha vida por alguem que n quer nd com a dela. Eu nao sinto vontade de ter relacao sexual com ele. Ele me procura raramente tambem e dizz que a culpa eh minha pq o recuso. Eu o recuso sim, mas tudo comecou pq me senti muito humilhada e reibaxada com tudo o que aconteceu. Nunca tive uma auto-estima boa. Ele foi meu unico homem. Nao sou do tipo que e paquerada na rua ou que sabe paquerar. Tenho medo de ficar soh aqui sem familia, amigos. Ele tem muitas dividas da escola, n tem emprego para se sustentar. Fico pensando: como ele faria para se manter e pagar as dividas? nao quero ser a culpada por arruinar a vida de ninguem. Em discussoes ele me destrata, fala que vai embora se eu estiver incomodada. Digo para ele ir, mas ele n vai. Preciso muito de ajuda. Estou em depressoa, tomando remedios para dormir qnd chego em casa.